Mary per sempre

Mentre Sanremo ormai è un flop acclarato per i tg di mediaset  e un successo senza precedenti secondo la Rai, il GF regge il confronto gerontofilo col palco dell'Ariston cooptando esordienti che solo timidamente si erano presentati al grande pubblico in precedenza: tutti ricordiamo le sporadiche apparizioni di Mara Venier negli ultimi dieci anni piuttosto che non  la mai applicata riabilitazione e beatificazione del Califfo tramite ospitata. Di inedito ho visto solo una maglietta col teschio di Fausto-corsaro nero-Leali, la cui versione predatore resterà impressa nel suo curriculum vitae, almeno quanto il coraggio osato per aver duettato con Luisa Corna.    

Sull'andamento della puntata, invece, sarebbe lecito chiedersi: ma Aragozzini, è passato da Sanremo ad autore del Grande fratello?  Mediaset Premium ha lo statuto di una cooperativa rossa? A decidere i montaggi e chi sia il migliore nella prova settimanale lo decide di volta in volta De Sanctis dopo esser stato designato da Bergamo e Pairetto? Di certo, sappiamo che Guendalina ha come agenzia personale la Gea.

L'eliminato, dopo una campagna elettorale anti-Gabriele che l'ha visto incriminato di complotti e congiure tali da far sembrare Bruto e Cassio due che erano passati accanto a Giulio Cesare per caso, e dopo un duetto Alessandro-Melita da commozione (innegabilmente cerebrale)parificabile solo a quello Minghi-Mietta, risulta, a sopresa, il pr milanese, in quanto indagato per: concussione in nomination,  corruzione degli inquilini e favoreggiamento alla prostituzione di Guendalina plurima e aggravata. Sui "pizzini" estorti non è ancora stato rinviato a giudizio, ma  pare ci siano testimonianza di una sua limonata con Dell'Utri nel priveè del congresso di Forza Italia.

Tra i nominati, risultati in un primo momento Padre Massimo, Francesco, Guendalina e Francesca, le due donne sono state salvate per ragioni attinenti al segreto "confessionale".

Si presume ragionevolmente che (San) Francesco per i mancati amplessi, i mancati precedenti penali, le mancate lacrime, e l' aggravante di mancate chiacchierate con lupo e uccellini verrà condannato dal pubblico a casa all'eliminazione, oltre a dieci anni di riabilitazione al trash, da tenersi a turno presso l'abitazione di Alessandro Rostagno e di Rocco Casalino. E senza condizionale, visto che il congiuntivo pare lo inanelli con eccessiva dimestichezza da vero anti-reality man.

Per quanto riguarda l'ing. Massimo c'è ragione di credere che gli illustri psicologi del Grande Fratello vogliano farlo restare in casa perché punterebbero su di lui per l'esplosione di ormoni femminili nella Casa: infatti, già una pantegana trasteverina e ben tre beccacce migranti avrebbero manifestato interesse in tal senso nei di lui confronti, mentre Margherita Hack pare si sia detta affascinata dal rosso inquilino, anche se si è affrettata a precisare "solo a scopo amicizia".

 ( Il linguaggio del corpo viene curato da anni: uno dei tanti  interessi antropologici dell'Intellettuale della Casa.)   

Il valoroso Andrea invece, dopo una scelta tra due buste ( n.d.r. "il rosso non lo scelgo mai" era ovviamente riferito alla necessità di non disturbare i le mandrie di tori all'ascolto, che sensibilità!) , il cui pathos non lo si ricordava da quando si era costretti a scegliere tra raccomandata semplice e raccomandata via prioritaria, è stato spedito nella stanza degli orrori. Studiata da Alfred Hitchcock  in persona con la complicità di Dario Argento e il Drago Prezzemolino di Gardaland, la stanza è stata resa ancora più tenebrosa da: ragnatele plastificate biodegradabili, materiale verdastro ricavato direttamente dalle rimanenze del Bifidus Activia sponsorizzato dalla Marcuzzi, voci e urla cavernose frutto della registrazione di Maria De Filippi che chiama Costanzo per la merenda, immagini spettrali di mummia che si è rivelata essere Sandra Milo nella fase del dopo-liposuzione, ed infine un coccodrillo meno credibile di quello della Lacoste.  

Una serie di prove così avrebbero reso chiunque determinato nel chiedere un risarcimento alla Endemol per istigazione alla violenza repressiva, invece, ancora una volta, Andrea non ha esitato a condire con innata saggezza il momento, addirittura mostrando terrore, nel nobile tentativo di utilizzare il momento topico per lanciare una campagna ecologista contro le borsette e le cinture in pelle di coccodrillo. Un momento toccante.

Sono sicura che se si protrarrà la sua permanenza nella Casa Andy saprà:

- Redimere Guendalina ed instradarla sulla rettitudine. Oppure basterebbe anche la instradasse e basta.

-Infondere a Simona la serenità attraverso tecniche yoga, affinché riesca ad incanalare l'aggressività verso cose  più costruttive tipo: il farsi tappo umano nei confronti dell'Etna, sarebbe ottimo.

- Restituire a Melita una reputazione onorabile: un Dico con Diana sarebbe l'ideale.

Anche se tutti tifiamo per una prossima attuazione dell'idillio con Francesca, certi che una autista di pulman in famiglia, almeno per portare gli eventuali  bimbi a scuola, faccia sempre comodo.

 *** 

Segnalo un video in cui Omar Monti sostiene Andrea, qui. 

L'Italia, ora, è proprio divisa. Ma datemi FIDUCIA e   faremo un video-bis con:

- Messaggio di Napolitano alle Camere della Casa;

- Discorso di Hillary Clinton contro le eliminazioni illegittime;

-   Dedica di Mogol ad Andrea nell'ultimo testo per Celentano.

                                            f.to Mary bis