Mary per sempre

 

Non è che non volessi più scrivere. E’che visto che anche Mastella ha messo online il suo blog ho temuto che, da solo, avesse già saturato il web per la parte relativa ai testi comici.
Ma, l’evento di Miss Italia 2007, mi ha fornito un’occasione di rilancio. Tra l’altro tra le 100 di Salsomaggiore ha partecipato anche una mia conoscente. Ormai tra  GF, Miss Italia,  La Pupa e il Secchione, non c’è che dire, abito in una zona che è chiaramente eletta ad esser fucina di talenti e che potrebbe essermi propizia per lanciarmi quanto prima nel mondo dello spettacolo.
 Per velocizzare il tutto avrei già pensato a far assassinare una delle mie cugine per vendere l’esclusiva a Corona ( o alle sue mutande nel caso abbia altri impegni con Azouz e le gemelle Cappa) per rivelare scottanti particolari del passato della vittima, compresi i filmini dei compleanni in cui appare nella sua lasciva partecipazione a Il gioco della bottiglia.
Quindi, se di qui a breve mi ritrovate a litigare con Mughini sui rigori sbagliati da Del Piero in veste di coconduttrice scollata, scosciata e  altri sco… che vi saltano alla mente, significa che sono arrivata alla notorietà.
Venendo a Miss Italia, dopo l’ennesima polemica sulla immorale necessità di visionare anche il lato posteriore delle fanciulle, vorrei far notare solo che non si tratta di un concorso per il CSM o di un colloquio per l’assunzione di una stagista, ma di un concorso di bellezza, che, al più,  le porterà a reclamizzare l’acqua Rocchetta con lo slogan della “plin, plin”!.   
Prima ci han tolto le canoniche ordinarie misure 60-90-60, poi hanno alzato l’età della partecipazione, poi hanno aggiunto stoffa ai costumi ed infine aumentato le esibizioni delle ragazze, che tentano di cantare, ballare, recitare e raccontar barzellette a tal punto che qualche telespettatore si era convinto di esser finito a Cultura Moderna, e, soprattutto dopo che alla prima puntata è sbucata la Goggi dopo mezz’ora, il Presidente di giuria ha commentato “ ecco chi era il personaggio misterioso, l’avevo detto io!” 
Alla fine la richiesta di vedere le Miss anche da dietro mi pare legittima e in linea con un nuovo V-day (=Vediamoilculo day), soprattutto dopo che la paladina delle donne Santadeché ha chiesto scioperi ( anche fiscali già che c’era)e  anche se Michele Placido, in qualità di membro della giuria tecnica, pare se ne volesse approfittare, avanzando la richiesta di palpeggiarle, con la solita scusa che ha recitato per anni nella "Piovra".
Nel corso della finalissima avremo modo di risentire le seguenti ricorrenti e irrinunciabili affermazioni, che, pare,a breve, Enzo Mirigliani raccoglierà in un libro di aforismi:

-“il mio sogno è poter diventare Magistrato”. C’è sempre una o più aspiranti magistrati con la fascia di Miss Cinema. Ma vogliono interpretare Tina Lagostena Bassi in qualche fiction o vorrebbero veramente sfidare Tangentopoli con Vallettopoli?      

-“è mia madre la mia migliore amica”. Una cosa quasi innaturale. A 18 anni la mamma è quella che ti sta addosso e ti obbliga a riassettare la camera ogni giorno, non la confidente a cui consigliare la posizione dello stambecco a pagina 47 del kamasutra, provata proprio la sera prima nel bagno del cinema Odeon con uno dei bigliettai.

-“se vinco non lascerò il mio attuale fidanzato”. Rammentatelo quando l’estate prossima la Miss sarà avvistata a ballare sulla musica di Umberto Staila al Billionaire sottobraccio a uno di questi patinati mattatori: 1) Matteo Cambi-imprenditore- ; 2) Francesco Arca- tronista- ; 3) Stefano Ricucci – odontotecnico non praticante-.

-“votatemi perché sarei la prima vincitrice rossa di capelli”. Con questo presupposto pretendo la partecipazione e la vittoria per Milva.

- "è stata un'esperienza bellissima, spero di rifarla se non vincerò". E' un concorso di bellezza, non una candidatura per l'elezione della Camera dei Deputati.  Chi non vince non risulta trombata, anzi è più facile che lo sia chi vince e da tutta la giuria maschile. Fattene una ragione e prova con Miss Muretto ad Alassio, casomai.

Stasera ci aspettiamo un gran finale cui, purtroppo, non parteciperà la mia conoscente, eliminata alla prima puntata, senza nemmeno aver potuto profferire parola. Insomma, conoscendola, ha avuto una gran fortuna. 

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 (2a parte)

 

Nella finale la vera suspence non è stata tanto quella di sapere la Miss vincente, quanto piuttosto quella di sapere se il rapporto Mike-Goggi avrebbe avuto uno dei seguenti finali:

1-Loretta che ruba lo scettro a Miss Italia e ci finisce di botte Mike , la moglie e il famigerato figlio "Leolino";

2-Mike che fracassa il cranio alla Goggi con la sua collezione di Telegatti ( che, ci tiene a dire, sono più di quelli vinti da Baudo)

3-Mike e la Goggi che si coalizzano e rinchiudono Baudo nella cripta appartenente al Patron Mirigliani e per poter condurre anche la prossima edizione di Sanremo sequestrano anche Fiorello nella sede di Infostrada.

Una conduzione senza precedenti, lineare come i sentieri della Death Valley.

Si pensi che la Miss vincente ha trionfato solo perché il suo numero è stato presentato 10 volte in più di quello delle altre.

Si è poi, ben pensato, di dare ancora dimostrazione della talentuosità delle ragazze ( e soprattutto di ingannare il tempo ed evitare che Baudo sottraesse la Corona alla Andreatta e si proclamasse Re Sole) così si sono istituite ulteriori tre prove:

1- esercizi a corpo libero su un tappetino. Io avanzo l’ipotesi che saper alzare la gamba destra e poi la sinistra e rotolarsi a est e ad ovest divenga talento solo se lo si fa su un letto a due piazze col Direttore della Rai;

2- Frasi di film da indovinare: a prescindere dal fatto che  per leggerli hanno mantenuto una espressività  degna del cinefestival di Venezia, nel senso che erano mobili e versatili come il Leone d’oro, come è possibile che  ne sapessero ancor meno di Mike? Va bene non saperne niente di cinema, ma che "Macarone tu m'hai provocato e io me te magno" è una frase di Sordi te lo sa dire anche il maccherone Barilla in persona.    

3 - Ballo: hanno danzato con un maestro di ballo e sulle prime ho quasi pensato "questo valzer non è stato male". Solo la rosa rossa mi ha fatto capire che trattatavasi di un tango argentino. E, tra l’altro, a nulla è servito il tentativo mistificatorio della  regia dalle inquadrature fatte da un cameraman che pareva riprendesse da un pedalò che passa tra Scilla e Cariddi.          

La punta di comicità per i conduttori è stata un colpo di grazia “la Miss Valentina PASSANTE ha un cognome tale che non  può che passare in finale!”. Sì, ma non mi pare che Mike BONGIORNO sia stato particolarmente sveglio, né che la vincitrice Silvia BATTISTI abbia amicizia con Mogol.

Infine un appunto alla prestigiosa collezione Miluna: per l’originalità direi che potevate copiare la corona ferrea anziché palgiare spudoratamente  la corona del Re Mida di Pollon.

Ora che è finita spero che qualcuno lo dica ai due conduttori che mi risultano essere ancora a Salsomaggiore a litigare per dare lo Stop al televoto.