Mary per sempre

 ( Nella raffigurazione: Il Santo protettore degli Happy Hour, che veglia su tutti i fedeli ) 

E' sufficiente decidere di dedicare una domenica all'Happy hour, non foss'altro che per evadere dalla tv pomeridiana ed in particolare dal tunnel dei revival di tutte quelle canzoni di Sanremo mai riproposte tipo "Felicità" e "Non ho l'età",  rivisitate a turno da Iva Zanicchi e Orietta Berti, per riscoprire di vantare molti più amici di quante ne ricordavi ed impegnarti in feste, cene e caffè time per i prossimi 50 anni. 

Siamo d'accordo che la lungimiranza possa premiare, che siamo nell'epoca dei mutui ventennali, dei finanziamenti vitalizi, dell'acquisto obbligato di letti con reti con doghe in legno  e degli "scaloni" dell'età pensionabile, ma personalmente persistono le mie difficoltà a stabilire un abbonamento perfino settimanale di corsi spinning, piuttosto che non ad iniziare solamente con l'acquisto dei numericamente indefiniti  fascicoli di "Facilissimo in cucina" dei Fratelli Fabbri editori, nonostante lirrinunciabile omaggio della teglia di soppressata calabra  col primo numero o con l'allettante collana "Egitto che passione" con l'omaggio della mummia-portachiavi di Cheope.   

Con un Governo precario che ha perso il sostegno dell'affidabile Cossiga e lo scioglimento progressivo della calotta polare, come possiamo prenotare alla cena del successivo fine settimana?

Comunque, nel giro di un'ora di Prosecco e olive all'ascolana accade ci sia il tempo per:

- Ricevere la comunicazione che sei tra i prenotati alla tavola vilp ( very important local person) per il gran buffet in onore di un soggetto a te inviso quanto una donnola predatrice ad un topolino adolescente, e prontamente inscenare con metodo Stanislavskij  afflizione e  rammarico per aver precocemente detto sì a far la veglia al processo di fermentazione del mosto per il vino da tavola tentata dal proprio vicino di casa. Non si sono accorti che siamo a febbraio ed è tempo di nespole, anziché di vendemmie, ma di questo si ringrazia vivamente Bacco.

- Fare la conoscenza di amici di conoscenti. Dopo aver rimosso il nome del neo-conosciuto e aver banalmente profferito due-tre sorrisi compiaciuti al sorseggiare di una qualsiasi  bevanda la conversazione rischia di assumere i seguenti toni:

Allo scontato "Siete amici da tanto con Cristoforo, andavate al Liceo insieme?" non resta che rispondere "No, ne ho sentito parlare per quel discorso della scoperta dell'America. Per il resto visto che siamo in Italia, tra navigatori, santi e poeti, ho lasciato perdere marinai e martiri da tempo e mi sono orientata verso i verseggiatori. Ma niente di personale, eh ."

Se non c'è desistenza è seguito dal "Vieni spesso qua? Non ti ci ho mai visto finora" cui non si può che replicare

"Diciamo che quando vengo, il fatto di non indossare la tuta catarifrangente da giornalaio del semaforo, mi avvantaggia parecchio per l'operazione mimetizzazione." 

Senza dimenticare un bel conclusivo "Comunque la prossima domenica organizziamo un'altra bella spedizione, sei dei nostri, ovviamente?". Che dire? "Ovviamente resta inteso che si tratta di una spedizione di Argonauti alla ricerca del vello d'oro, in quel caso contate su di me. Capita anche Ercole a una certa ora, no?"

- Riassumere in forma non banale e densa di particolari interessanti le tue ultime vicessitudini a coloro che ti domandano novità. Non apparire banali resta necessario per avvalersi dell'etichetta di "gradevole compagnia degna di free pass entrata privèe".  Così iniziano resoconti umoristici costellati di colpi di scena come neanche la trama della sopravvivenza di una settimana dei governi di centrosinistra può vantare, che dopo la decima ripetizione lasceranno inevitabilmente il posto a un "Io tutto tranqui e te?".

- Riepilogare lo status affettivo di comuni amicizie, conoscenze e anche di emeriti sconosciuti. Fare il punto della situazione si rende necessario al fine di tracciare una linea e trarre insegnamenti di carattere psico-sociale a valenza universale. 

Insomma non è pettegolezzo, è che elencando le corna subite dall'amica di tutti possiamo arrivare alle seguenti verità-dossier:     

1 assioma: oggi a trent'anni gli uomini si comportano come bambini e non tanto perché non perdono una puntata della banda dei Pokemon o non permettono a nessuno di giocare con i loro soldatini ( e non parlo di Bush, a scanso di equivoci), è che non si decidono a compiere passi impegnativi con le compagne, tipo l'acquisto della borsetta di Luis Vitton per il loro compleanno;

2 assioma: le donne, oggi, sono troppo indipendenti. Passi  la libertà paritaria, la necessità di realizzarsi, ma uscire con le amiche proprio tutti gli 8 Marzo sembra un po'troppo perfino per il Ministero Pari Opportunità che presto varerà un disegno-legge che prevede l'uscita con tanto di visione dei California Dream men un anno sì e uno no. Possibilista il Cardinal Ruini, che si dice pronto a tale grande apertura della Chiesa.

3 assioma: oltre all'amore, nella coppia,  è necessario che ognuno mantenga i propri interessi: lui la segretaria, lei il maestro di balli cubani.        

- Subire passivamente la goliardia dei più compagnoni del locale che non sanno resistere alle note di "Fiesta" di Raffaella Carrà ( ma temo che  ci sia un momento in cui anche il confine tra il Va'pensiero e Fiumi di parole dei Jalisse non sia più così nitido ) che sfocia immancabilmente  nel prelevare ad una ad una le donne per uno o due giravolte andata e ritorno con l'intramontabile casquet finale a suggello di mascolinità vulcanica .  Una tappa ineludibile.

La prossima domenica procedo con la lettura di un libro inedito all'Italia intera: il Codice da Vinci. L'ho tenuto in serbo per queste occasioni.    

Anche perché nessuno mi rivolgerà più la parola e neanche un cincin da lontano, dopo quanto trascritto. Diciamo che è fiction e non reality? 

Dopo le aspre critiche ricevute per la trattazione ad oltranza di GF e futilità varie, prima che qualcuno mi condanni al rogo senza appello e senza possibilità di avere Taormina a difendermi, faccio notare che vanto delle seguenti attenuanti generiche:

- Buttiglione è un filosofo;

- I telegatti non sono anticostituzionali;

- Lele Mora non ha pagato la tassa sul lusso;

- Il giornale più filoBerlusconiano mai visto si chiama "Libero";

- Zapatero non è importabile;

- Il Prodi-bis non è la replica di un concerto;

- Albano è di nuovo a Sanremo;  

Detto questo, da coerente dissidente persisto nella mia cronaca.

Ad avere un Grande Fratello al Governo, che cambia le regole ogni mezz'ora, avremmo potuto televotare il "Vuoi salvare Massimo e il suo ego e far naufragare i sogni di Pierferdinando?"ed eliminare come peggiori i due vincitori del premio " Pirro 2007".   

In attesa della promozione di Alessia Marcuzzi alla guida del reality "Il Parlamento", sono lieta di comunicare l'uscita di Alfredo, felice e gaudente, che ha incontrato un'unica difficoltà al momento della firma degli autografi con dedica. Ora tornerà a Ballarò, ma non prima di aver tentato a Buona Domenica di battere il record del gioco del surf.

I nuovi nominati, dopo ripescaggi, indulti, salvataggi, amnistie risultano: Francesco, Gabriele,

Alessandro Tersigni:  il bel romano è "vigile del fuoco discontinuo". Ovvero spegne un incendio sì e uno no, ma come amante mi è parso di un'assiduità e costanza senza precedenti nella Casa.

Ha tatuato un drago, simbolo di saggezza ( se lo dice lui). Sei pompiere, hai un drago tatuato, ma chi sei, Grisù? E poi secondo me, oroscopo cinese alla mano, un maiale risultava più congruo.

Ama la musica e "da poco ha comprato una tromba per imparare a suonarla". Alzi la mano chi, leggendo, non ha mentalmente elaborato un doppio senso a sfondo sessuale di pari levatura a quelli di Pierino ne "La soldatessa delle grandi manovre".

La sua donna ideale "deve essere semplice e non smaliziata".  Infatti nella Casa ha avuto una relazione fugace con Santa Maria Goretti prima e si sta godendo ora un love affair con Melita, la stessa educanda che vanta un sito pieno di immagini che la raffigurano mentre prende l'Eucarestia e mentre ascolta l'ultimo Angelus del Papa assorta e rapita.

Partecipa al GF perché: "mi piace il gioco e l'idea di confrontarmi con gli altri". Bastava una partita di calcetto a 5.

Massimo Brozzi: l'ingegnere della Casa stupisce per il suo hobby: escursioni a piedi nel Circolo polare artico e nella Lapponia. Mi parrebbe un ottimo motivo per non arrestare il dilagante scioglimento dei ghiacciai. C'è da augurarsi solo che il buon Santa Klaus non lo incontri presso qualche fiordo.         

Afferma "di non avere problemi ad integrarsi nel gruppo". Infatti, una volta accettato il ruolo di bersaglio vivente, valvola di sfogo per liberazione di aggressività, oggetto di beffe e soggetto-jolly da nomination, mi pare di poter confermarne il perfetto inserimento.

Si distingue, oltre che per il suo abbigliamento audace ( la canotta l'ho ritenuta quasi temeraria) per  frequenti battute fulminee ed inaspettate: a Zelig off gli autori ormai pendono dalle sue labbra.

Un appunto sulla sua collezione di peluches di Padre Massimo: è come se Winnie the Pooh collezionasse le Tartallegre e i Cavalieri dello Zodiaco.

Partecipa al GF perché: per divertirsi, ma anche per vivere l'esperimento psicologico e sociale. Una terapia di gruppo preceduta da una gita a Gardaland costava troppo?

Intanto il Nostro prode Andrea Spadoni, risulta:

 ( Andrea e la sua carica non si perdono d'animo nemmeno in preda ad accappatoi efferati: la sua allegria contagiosa non si arresta)

Innominato: grazie alle sue doti di stratega è già stato prenotato per tenere il corso di aggiornamento ai Comunisti Italiani, in tre lezioni, su "come durare più di tre votazioni", "come distinguere alleati e avversari" e "come uscire dal tunnel del kamikazerismo".

Discaricato: essendo, il nostro Andrea, avvezzo ad una cucina genuina, la prova delle salse uzbekistane l'ha visto essere il peggiore, per aver portato avanti con patriottismo e fierezza la bandiera della dieta mediterranea. Ormai Andrea è un po' l'emblema d'Italia, mi pare. Chiediamo al GF di sostituire l'accapatoio giallo paglierino con un più consono abbigliamento tricolore, magari con una Torre di Pisa mignon in allegato.   

Ammaliatore: dopo le acrobatiche prodezze nell'aire, le sensuali danze, preludio di riti amorosi, le poesie inneggianti a sensuali connubi d'amore restiamo in attesa che il canto da sirenetto concupisca definitivamente Francesca, inducendola a cedere al fascinoso Mago e faccia galeotta la discarica.

  (L'Ars Amandi di Andy è stata appresa durante le sue giovanili letture Dannunziane. Topolino e Tex non trovavano spazi con lui. )

Nel Paese natìo di Andyboy nel frattempo i concittadini si stringono attorno al loro beniamino. Sperando che non arrivi Nanni Moretti a far di girotondi rovinando tutto.

L'Italia ha già abbastanza Casini.      

 ( Il famoso sguardo-killer di Andrea, rinomato in tutta la Toscana per aver mietuto più vittime delle stragi del sabato sera )

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Sarà che la primavera è alle porte, sarà che siamo a Carnevale, mettiamoci anche che una volta era tutta campagna, fatto sta che il Grande Monello, che una ne pensa e cento ne fa, ieri sera ha reso la puntata pregna di avvenimenti: sono transitate più buste che all'Ufficio Poste Italiane, di promossi, bocciati, rimandati, migliori, peggiori, mezzi e mezzi, nominati, citati e menzionati, c'è stata la trovata dell'Eden e dell'antro spettrale, sorprese e una serie non precisata di regole mutate ad personam per preservare inquilini, incentivare la procreazione di Milo e Guendalina e promuovere qualche falso in bilancio della Endemol.

In tutto questo Dominic è uscita, giustificando le sue intemperanze perché "estaba nerbyosa", ma, pare, comunque  consolata da due proposte: potrà scegliere tra l'essere la moderatrice personale delle risse di Sgarbi e l'essere la nuova testimonial della United Colors of Benetton, colpita dai suoi abbinamenti pantalone verde muschio-canotta viola purpureo. Altrimenti c'è sempre un posto per lei dentro lo stadio di Catania o nei moderati comizi di Calderoli.

Tra le nominations, oltre ad Alfredo, il siciliano di Ballarò presto portabandiera della campagna Unicef ( che dovranno spiegargli non essere il centravanti del Borussia Dortmound ) contro l'irrisolta piaga dell'analfabetismo, stavolta abbiamo:

Gabriele Petronio: il pr col caschetto modello Fantaghirò si è tagliato le gambe da solo affermando che "considera Celentano l'unico vero Vip in tv", il che gli frutterà presumibilmente l'astio di Liorni che, a detta di molti, pare sia la vera mente diabolica del GF. Dice di "stare antipatico, ma solo a prima vista". In effetti l'accento milanese associato alla erre moscia e alla camminata ondulatoria resta il ritratto sputato di Tremonti, non è che ti avvantaggi nella vita.

Gli piacciono le "donne basse e bionde", se diceva anche blu gli presentavo Puffetta. Dice che nel suo "DNA non c'è la caratteristica di lasciare". Ah, hanno isolato il gene dell'uomo-zerbino? La scienza non smette mai di stupirci. Se potessero isolare anche quello della sindrome da "tu-mi-trascuri" avrei risolto gran parte dei miei problemi.

Partecipa al GF perché: "vado per giocare, ma voglio vincere". Faccio presente che l'ultimo che ha pronunciato queste parole era Baggio ai mondiali del '94.      

Raniero Monaco di Lapio: l'emulo di James Dean, già mi giustifica il piercing al capezzolo con un sogno in cui un falco gli salvava la vita da un rito di iniziazione africano, poi ha il tic di tirar su con il naso di continuo, ha un cognome assonante con Lapo... dobbiamo pensare che soffra di sinusite o c'è dell'altro?

E' barman acrobatico: quando gli ordini un Bloody Mary te lo serve dal trampolino attraverso un cerchio infuocato. Si definisce "un cavallo pazzo". Credevo fosse un "cavallo curioso" e mangiasse le gelatinose Dufour.

E' interessante sentire che "se gli arriva uno schiaffo dalla vita porge l'altra guancia". Quindi la condanna in primo grado per lesioni e percosse era dovuta al fatto che nel porgere l'altra guancia ha preso male le misure? Le guance sanno essere macigni, a volte.

Partecipa al GF perché: "sono un cacciatore di esperienze e lì ci sguazzerei".  Infatti finora  ci ha fatto la figura dell'anatra da stagno. Ma meno incisivo.

Venendo al Nostro Paladino Andrea,

 ( La riflessione impegnata sul problema del bullismo tra i giovani, non viene mai meno nell'animo del prode Campione)  

Egli è risultato ancora Innominato. Va a finire che quando torna rapisce Lucia.

Si dimostra, ad oggi, vincente grazie alle sue doti: più stratega di Vercingetorige, più tattico di Arrigo Sacchi, più benvoluto di Paolino Paperino e più diabolico di Mastella.

Ora è importante che si mantenga meno scontato degli altri:

- Non rivelando che il proprio sogno nel cassetto è "fare del buon cinema", perché, una volta uscito, è matematico che  si ritroverebbe a far due comparsate in CentroVetrine,  tre presenze nella striscia pomeridiana pre-Beautiful insieme a Gabriella Golia e, peggio, ad essere inviato per un giorno alla VitaInDiretta per l'appassionante intervista a Loredana Lecciso sul tema de "Tutti i segreti della vendemmia della tenuta Carrisi";

- Non dichiarando, neanche in momenti di euforia da confessionale di dividere il montepremi, in caso di vittoria, con gli altri finalisti o di dare la metà in beneficenza: è preferibile affermare di voler tentare una scalata del Corriere della Sera.

- Non esagerando nel dichiarare di aver trovato nella Casa il fratello mai avuto, il cugino sempre agognato o lo zio sognato nell'infanzia. Tanto appena uno esce e vede i reciproci confessionali è già tanto se c'è uno scambio di cartoline a Natale e un telegramma in caso di dipartita.

- E soprattutto cercando di smetterla di invitare ognuna delle donne "a casa sua, qualche giorno, per farle conoscere la città e portarla un po'in giro". Andrea, i tuoi hanno un Ristorante, non un albergo!

Mi auguro vivamente che l'Intellettuale di Buggianese's Bridge, possa scrivere un libro autobiografico su questo Reality: è imbarazzante vedere il libro di Albano sulle bancarelle, dopo tre mesi dall'uscita con lo sconto del 50% . Alla rivelazione shock diella figlia che si drogava preferirei sapere di colore usa portare i calzini Milo e se esiste un'asta E-Bay su qualche pezzo delle pareti del Confessionale, da preservare accuratamente a fianco del cimelio irripetibile della zolla di San Siro nell'anno dello scudetto dell'Inter, 18 anni dopo.    

Comunque, io continuo a tifare per lui, questo lo avvantaggia di parecchio rispetto agli altri. O no?

Come il buon Don Abbondio, mi verrebbe da dire "Chi era costui?" Già altrove si è trattato di che attinenza avesse realmente con gli innamorati e l'amore.

La tradizione vuole che San Valentino venga sminuito nel suo ruolo di martire attraverso l'ormai irrinunciabile associazione al tubo di Baci Perugina col cofanetto a cuoricino attaccato.

Ma San Valentino è anche sovente associato al balcone di Giulietta, luogo del celebre colloquio romantico con Romeo, preludio di un'appassionata notte d'amore interrotta dal canto dell'allodola e che si risolse nella tragica fine di reciproco suicidio dei due sventurati amanti. Un balcone dove   centinaia di coppie si recano in pellegrinaggio per apporre i bigliettini amorosi e lasciare graffiti sulle mura a futura memoria e col rischio di esser incorniciati a opere di pregio artistico da Sgarbi, in quanto incisioni di chiara matrice lirica e neoromantica, più intensi dei versi che Dante dedicò a Beatrice e più ermetici di quelli di Ungaretti tipo "Checco t.v.t.b.",  "Passerottino e Titti insieme 4ever", "Francy 6 unica" .

Tuttavia, quest'anno si prevede un ragionevole dirottamento di mete romantiche, con conseguente spostamento di massa dalla terra di Verona a

- Buckingham Palace: dove dopo le serenate di Carlo a Camilla, testi di Elthon Jhon, si consumò il loro appassionato pomeriggio a base di plum-cake e thé verde cinese, interrotto dal flash di un paparazzo professionista e finito con una tragica partita di polo, persa in modo schiacciante da Carlo.

- Cinecittà: dove nello studio di Maria De Filippi ebbe luogo la celebre esterna tra Alessandra e Costantino, preludio di una ospitata al Bilionaire interrotta solo dal vocalist Smaila che annunciava il brindisi al digitale terrestre, conclusasi con un tragico naufragio sull'Isola dei Famosi.

- La Redazione de La Repubblica: dove dove un amoroso epistolario tra Veronica e Silvio, complice Scherzi a Parte, ebbe luogo la riappacificazione, preludio di un incontro affettuoso interrotto solo dalla telefonata di Fini, ed avente come epilogo un nuovo servizio fotografico su "Chi?".

Per il resto oggi serpeggeranno nell'ordine:                                 

- Servizi del Tg2 di giovani per mano che gustano un gelato al Puffo ( fuori produzione peraltro dal '95, causa di effetti nocivi, talora irreversibili) con alle spalle lo zaino Leopard ( fuori produzione dal '96, causa caro euro, con sei anni di anticipo) e con indosso il bomber blu-arancio ( fuori moda dal '98, causa avvento del minimal look ) che risultano ormai sposati, ma con un partner diversi e con un paio di divorzi alle spalle;

- Inviti a cena di amici/e sfigati che cercheranno di non farvi pesare la vostra singletudine organizzando allegre brigate ( neanche rosse oltretutto) all'insegna del buonumore presso osterie da menù prefissato che renderanno la giornata aggravata dalla consapevolezza che le scappatelle della vostra ex fiamma non erano poi così imperdonabili;

- Incoraggiamenti consolatori ed esortazioni a rimanere single da parte degli accoppiati, ricordando che "San Valentino è una festa commerciale", che "non è oggi che si dimostra l'amore", " io non ci credo a queste assurdità" e che " l'importante è essere innamorati della vita". Se in tutta questa saggezza generale si potesse almeno evitare la pacca sulla spalla e il dileguamento celere per  andare a prepararsi alla romantica cena con la dolce metà nel Ristorante " Le due tortorelle" di Montecarlo, col menù "Due Cuori e Due escargot" forse ne gioverebbe una certa qual credibilità.

Del resto basterebbe che Bar e Pasticcerie, come conviene nel caso della mimosa per l'8 Marzo, omaggiassero solo le coppie di cioccolatini e dolciumi: che almeno chi è rimasto sulla piazza possa avere una linea che sia specchietto per allodole di ignari Adoni smarriti e raminghi!   

Personalmente festeggerò S.Valentino quando mi sarà concesso un fidanzato come Paolo di Francesca da Rimini, che mi diletti negli oziosi pomeriggi con la lettura di Lancillotto, anziché con quella delle istruzioni di montaggio di qualche mobile porta-cd dell'Ikea.    

"Gli anni sembrano non aver avuto alcun effetto su di lei. E'rimasta la solita stronza che conoscevo".  

                                               Daniele Luttazzi

 

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 ( Un piccolo esempio di uomo ideale cui perdonerei anche la lettura delle pagelle di Paolo Ziliani e le ultime bombe di Maurizio Mosca)

Inizio con una proposta costruttiva: suggerisco al Governo Prodi una tassa su ogni volta che un uscito dalla Casa affermerà che "dentro è tutto amplificato!", certa che sia l'unico sistema per raccogliere entro la fine del format i fondi per il Ponte sullo Stretto. Secondo me ci rientra anche qualche tangente.

E ora, Gaudium Magnum, nuntio vobis: Andrea  Innominato e requiem per Michele, che, uscito, non smette le vesti di capo ultras di sé medesimo, facendo temere lanci di fumogeni alla volta della Marcuzzi e sbarchi bellicosi sull'Isola Tiburtina. In Parlamento maggioranza ovviamente divisa sulla proposta di invio di qualche casco blu a Cinecittà. Ora l'ultimo eliminato ha la grande occasione della sua vita: cambiarsi il maglioncino.

Dopo che il Grande Fratello, neutrale come De Sanctis con la Juve, ha deciso di rendere immune dalla nomination l'unica hostess di sale Vip che dimostra 40 anni, ma resta affetta da acne adolescenziale, avremo un ballottaggio tra:

Dominic Rubio Albarca:  la caliente spagnola dalla femminilità di un torero dichiara  essere il ballo "la sua ragione di vita". In effetti data la sua alta componente di affabilità si ritiene che eccella nell'assolo del flamenco, viceversa si sconsigliano vivamente i giochi di società, perché in caso di sconfitta a Ramino, potrebbe perdere di vista i principi di tolleranza del governo di Zapatero. Vive a Riccione e dice "nessuno può dirmi cosa devo fare". Per il momento dell'eliminazione la comunicazione di dover uscire dalla casa la farà direttamente un individuo in rigorosa forma anonima e voce taroccata, onde evitare di urtare la sua precaria sensibilità. Inoltre, se lei lo chiederà, Liorni si dice pronto fin d'ora ad accompagnarla a cavalluccio alla volta degli studi e la Marcuzzi è già allertata per cederle la conduzione della puntata. Dominic ama i rapporti liberi perché "non vuole nessuno tra i piedi". Dopo tali affermazioni, molti la ritengono già, a ragione, la nuova Greta Garbo, per amabilità e delicatezza, mentre per qualcuno è più somigliante alla Principessa Sissy, per  la regalità di certe asserzioni.

Partecipa al GF 7: "perché vorrebbe comprare una casa per portare in Italia sua mamma". Perché, finora ha dimorato sul kamikaze dell'AquaFun di Riccione?  

Francesco Testi: l'aitante veronese  ha trascorsi importanti, avendo giocato a pallavolo in B1 fino all'anno scorso. Il presente è leggermente meno roseo, visto che ha attualmente optato per il biliardo, che richiede una preparazione atletica inferiore, ma un turpiloquio e una conoscenza di Santi da imprecare sicuramente superiore. Tanto per dare un tocco d'originalità è animatore in discoteca ( ma uno che sia fruttivendolo, mai?).

Il suo motto è "non mollare mai, tenere duro, credere in quello che si fa". Le cose sono due, o si riferiva ad un motto per dare il meglio con la stecca del biliardo o  ha fatto il marines in Vietnam. In amore cerca un rapporto perfetto ( come, non brama un rapporto bellicoso come quello della guerra dei Roses?) e conclude dicendo che porterebbe il biliardo nella Casa.

Partecipa al GF 7: per "opportunità di denaro e notorietà". Anche se temo ci sia sotto il biliardo anche qui. Non vorrà mica investire in un remake del "Signor quindici palle "??

( Andrea, il ragazzo di campagna, pensa con soddisfazione alla piantagione di barbabietole a casa, che tra poco darà i suoi frutti. Quando si dice la semplicità.) 

Tornando al Nostro Prediletto, ricordo che ieri sera, oltre a dare risposte fulminee per la prova, e a dare soddisfazione ai daltonici con una camicia sgargiante a righe rosa shocking,  ha finalmente dato due motivazioni per le nomination che non fossero " Nomino Simona che è stupenda, ma proprio ieri ha mangiato uno spaghetto in più di Milo, ed io queste iniquità sociali le posso altro che condannare fermamente" o " Faccio il nome di Francesca, che è inimitabile, ma lo scintillìo della sua aurea alla mattina mi si riverbera sulla palpebra dell'occhio destro, costringendomi a destarmi ".  

L'attesa, infine, per la mirabile sorpresa annunciata dal FanClub di Andrea prevista per mercoledì prossimo ha già dato il via a scommesse sulla toto-iniziativa :

1 - l'introduzione nella Casa della fauna tipica del paese di Andrea per ricreare il suo habitat naturale, ovvero fagiani,nutrie, gamberi killer e zanzare tigre  che è, poi, un po'anche l'habitat  del mostro di Lochness;

2 - l'introduzione nella Casa di un pc perché Andrea possa redigere la cronaca nera, tanto, con Raniero condannato per lesioni, Dominic sul piede di guerra, e Melita affetta da isteria compulsava, considerando che non sono neanche vicini, ma coabitanti, prima o poi il cadavere ci scappa;     

3 - il lancio di uno Zanichelli nel giardino della Casa, che creerebbe il panico in molti inquilini, che azzarderebbero ipotesi di atterraggio degli alieni e abbandonerebbero il gioco istantaneamente.

Termino confidando nelle nuove entrate, Padre Massimo e Suor Sonia da Bombay ( da Calcutta pareva di copiare...), che ci daranno tante soddisfazioni, considerando che il primo deve essere in qualche modo parente di Harry Potter, anche se molto meno trasgressivo, e la seconda sembra uscita dalla copertina di Famiglia Induista.

Si attende il suo incontro ravvicinato con Melita: o l'Ayurvedica indiana la catechizza o si converte lei e gira un porno con Schicchi.        

Come Veronica ( dopo che mi sono fatta i cavoli suoi per 5 giorni, posso darle anche del tu, no?) vinco anche io con difficoltà la mia proverbiale riservatezza, che da anni mi contraddistingue,  per parlare di un fenomeno che nessuno riesce a debellare: l'effetto mestizia dopo aver trascorso del tempo nelle sale attesa.

Poco importa che si tratti di sale attesa di dentisti, di callisti o di rinnovo della patente. Hanno infatti inevitabilmente in comune aspetti raccapriccianti, sì da temere quel lasso temporale molto più di una devitalizzazione di una verruca o di una sonda tracheale.

Il confortante arredamento: mai una volta che si trovino le pareti dipinte di un primaverile lilla o di un rosa pastello tranquillizzante. Sono solitamente beige affumicato, o giallo paglierino stinto che richiamano alla mente le pareti di qualche carcere da Miglio Verde, tanto per infondere ai pazienti o agli esaminandi la stessa serenità e lo stesso clima di fiducia nutrito dal sovrano di Francia verso Robespierre ed i giacobini. I quadri non alleviano il clima: niente Primavere Botticelliane o soavi affreschi di Beato Angelico: si va dalla stampa di pessima fattura delle Muse Inquietanti di De Chirico alla  Guernica di Picasso, passando per il rincuorante Urlo di Munch e l'apocalittico Giudizio Universale Michelangiolesco. Mancano solo i repellenti dipinti di Amanda Lear e di Romina Power, e anche i miei di quando avevo 3 anni, dove il sole con i raggi arrivava diretto in testa ai bambini stilizzati, soppiantando le leggi astronomiche e ardendoli di sana pianta.

Questo nella migliore delle sale attesa. Perché nelle altre noterete appesi manifesti monitori:  con  le dieci regole per vivere bene che prevedono uno stile di condotta più parco di S.Francesco e meno mondano di Mina, dal cui rapido raffronto la vita di ciascuno di noi risulta sregolata come quella di Bacco ai giorni migliori; con avvertimenti sulla precarietà fisiologica delle funzioni vitali del nostro fragile organismo per chi fa uso del dado Knorr ( per chi mangia i risotti Knorr ai porcini è già troppo tardi), sulla frequenza di incidenti stradali per chi guida ascoltando il lancinante acuto di DJ Francesco in "Bella di Padella", sulla inevitabilità dell'alopecia per le nuove generazioni che hanno usato il Panthéne Fructis, sulla comparsa delle smagliature per chi ha indossato almeno una volta i calzettoni Pompea che "non stringe, non stressa, ma sovente ferma la circolazione arteriosa".

Il tutto rimane guarnito da una mobilia che pare uscire direttamente dal pignoramento di un ufficio delle telefoniste di Wanna Marchi, comprese le sedie marroni e i tavolini modello giapponese che banchetta col saké.           

Le riviste passatempo:  La necessità di sfogare il nervosismo dell'attesa, si riversa sulle riviste sparse sul tavolo, solitamente evitando accuratamente di leggerle e sfogliandole rapidamente e con veemenza, affinché tutti i presenti possano godere del piacevole melodico "fruscio da rivista" che,  per gradevolezza, è equiparabile solo al ticchettio di una bomba ad orologeria, al gocciolio del lavandino riparato mezz'ora prima e al goglottio del tacchino in amore nella primissima mattina di domenica.

Gli esempi di rivista reperiti da un rapido censimento risultano:

Riviste gossippare datate: in cui Albano e Romina tubano ancora come piccioni d'allevamento,  il piccolo principino Harry d'Inghilterra gioca felice col frisbee senza croci celtiche al braccio, Brutney Spears è ancora la testimonial di Mickey Mouse e Sandra Milo sta scrivendo "I miei Primi 40 anni".

Depliants: altrimenti intese come riviste omaggio Ipercoop, riviste Tecnocasa con i soliti monolocali con piscina, giardino, posto macchina, terrazzo, attico e ubicazione ai pendii dell'Etna,   riviste d'arredamento curate da Luigi XIV in persona e di interessantissimi depliants informativi sui misteri della flora batterica e del perché la fauna non sia mai menzionata,  sui  saggi rimedi di Sumeri e  Babilonesi per rimediare alla psoriasi adolescenziale e  sulle terapie contro il mal di mare sperimentate direttamente da Magellano e Marco Polo.

Quotidiani: per non schierarsi in alcun modo solitamente vengono esposti l'Eco del Ticino, Il Gazzettino di S.Marino e La Voce di Sempronio. Che spaziano dal ritrovamento di una nidiata di tortore nelle tubature del metano all'annunciazione delle nozze d'oro di due tartarughe inseparabili, fino al reportage su usi e costumi dei giovanissimi in materia di regali di S.Valentino.

La riflessione comune credo sia: ma con tutti i soldi che riscuotono ginecologi, dentisti, visagisti, piastrellisti e varie: Due soldi da investire nella Settimana Enigmistica o in Quattro Ruote, no? Fateci trascorrere con l'Antologia del Buonumore e il Sudoku o sognando la cilindrata di spessore e l'eliminazione della Mazda , gli ultimi momenti prima del dissanguamento. E non parlo del prelievo per l'ematocrito, parlo della rapina al portafoglio.                   

  ( come avete notato le due immagini sono estrapolate direttamente dal mio album di bozze, ogni tanto mi diletto nella pittura amatoriale)

( to be continueted...... 1a parte)

" Le banche ti chiedono soldi e fiducia, però poi legano le biro ad una catenella".     Beppe Grillo

Premesso che è inutile accusarmi di trattare troppo dell'argomento GF7, dopo la diatriba Silvio-Veronica tutto diventa appetibile, anche la dissertazione sugli effetti nocivi del Bactrim e il bicolore della tinta di Orietta Berti.

Con sorpresa e soddisfazione femminile e personale Diana viene eliminata: la fortuna è non vedere più la sua faccia dentro la Casa, il problema rimane che probabilmente vedremo più spesso le sue tette sui rotocalchi.

Subito dopo il GF7, con la democraticità che da sempre lo contraddistingue, nella sua elaborazione quotidiana di nuove regole, decide di farne fuori un altro con la nomina secca e palese dei ragazzi sfrattati in discarica che fanno il nome di Salvatore, anche se lo stesso era ignaro di essere uno degli inquilini, la conferma di esistere gliel'ha data Liorni.

Tra i nuovi nominati abbiamo il sempre composto e placido Michele - qui il suo profilo - ( ha chiesto a Prato e a tutta la Toscana, oltre che alle Isole Figi, credo, e al sistema solare, l'appoggio urlando e battendosi i pugni sul petto come Tarzan prima dell'assalto alla mandria di rinoceronti assassini) e

Alfredo Lo Bianco: il palermitano che ammette di "parlare poco l'italiano e bene il siciliano"ci stupisce con un tatuaggio dove è scritto il suo nome in gotico. Cioè, gliel'hanno venduta così, ma molti ritengono che ci sia scritto in friulano dialettale "scemo chi legge". E' operatore ecologico nelle scuole, ovvero è colui che svuota i cestini delle classi e pulisce la lavagna con la cimosa.

Ama viaggiare e rammenta perfettamente un soggiorno a Malta perché "è il posto più facile per rimorchiare". Dopo questa dichiarazione l'Ordine dei Cavalieri di Malta ha tenuto a smentire, precisando che Alfredo si è lasciato ingannare dall'ambiguo nome della capitale "La Valletta", credendo si volesse indicare la città consacrata ad Elisabetta Gregoraci e colleghe.

"Non ha mai letto in vita sua", questo lo si evince dalla loquela priva di riferimenti stilnovistici e azzarderei antitetica all'Accademia dell'Arte, come conferma il fatto che la prima parola articolata nella Casa, come la seconda, la terza... e anche l'ultima sia stata "Minchia!".

Si considera un ragazzo di strada, non so se della via Gluck o di via Paal, ma sicuramente, ahimé, una strada scarsamente frequentata da piloti pirati, dice di non "aver mai avuto uno screzio", ma lo dice solo perché crede che screzio significhi " verruca al piede destro", visto che ha già litigato con tutti, compreso il fornello del gas.

"Sogna una bellissima villa e tante donne", così come tante donne hanno frequenti incubi in cui appare una grande villa e lui.

Partecipa al GF7: " perché spera in una svolta economica", mentre sono in molti a sperare che appena uscito svolti alla seconda uscita a destra, nel cantiere a cielo aperto della Prenestina.

Per quanto riguarda il Nostro Andrea ( qui in un evidente scatto RUBATO),

rimasto immune da nomination ed insediatosi nella Casa con gli ex discaricati, potrebbe delinearsi una svolta amorosa con una delle tre ragazze:

Guendalina la fashion: la potrebbe conquistare se ad esempio riuscisse a cucire ad una ad una le paillettes sulle proprie infradito.

Francesca la pulminista: da cui essere bramato se solo dichiarasse di aver sempre obliterato il biglietto atac.

Simona, l'hostess di terra: con cui porsi come un pilota di superficie e girare scene d'amore senza obbligo di cinture allacciate. Più vorticose di quelle di top gun.

Ovviamente vi rammento che rimango in prima linea nel suo supporto, annunciandomi disposta per chi lo aiutasse a:

- Venire a domicilio per farmi carico delle vostre faccende domestiche, compreso il mio cavallo di battaglia: ovvero la lucidatura dell'argenteria con la minigonna ( anche se la stoffa di solito è insufficiente se avete oggetti superiori ad un cucchiaino da caffé);

- Fare la babysitter alla vostra prole, soprattutto se la prole è munita della palystation con calcio Mundial e delle videocassette di Bambi;

- Per l'animazione di feste di carnevale: sono in grado di proporre giochi inediti, tipi il salto dell'asta a mo'di Buona Domenica e il gioco del Gadano.

Solo a chi sostiene Andrea con opere di intercessione presso la Endemol, sms, cartelloni pubblicitari o l'inserimento della sua icona sul proprio campanello di casa. Astenersi perditempo e soprattutto elettori di Follini. Non mi fido di voi, magari mi cambiate idea all'ultimo e mi fondate un Fanclub di Milo.  

Ed infine vi do 3 buoni motivi per aiutarlo:

1 - Non è un tronista e non ha nemmeno il numero della redazione di Maria De Filippi, né di Kledi;

2 - Sa che Giotto non è solo una marca di pennarelli, che Il Piacere non l'ha scritto Rocco Siffredi e che I promessi Sposi non parlano di Carlo e Camilla: al GF erano anni che non se ne vedeva uno con queste nozioni.

3 - Ieri al Ristorante La Favola Mia dei suoi genitori ho mangiato benissimo. Ci tenete ad una mia alimentazione equilibrata, o no?

Dribblando i travestimenti da Spice Girls, da Saddam Hussein, da Condoleeza Rice, da Harry Potter, da Shrek, Draghetto Grisù, pecora Dolly e da Pacco di Flavio Insinna, che sicuramente popoleranno le feste di piazza per quest'anno, rammento a tutti che le maschere tipiche e tradizionali del Carnevale sarebbero altre, e che per maschere si intendono cose diverse da quella da fondotinta compatto terra di Siena della Santadeché e dalla doppia faccia dell'ex Premier e della consorte che mi interpreta l'unico caso al mondo di disperate housewife fantastiliardaria.   

Arlecchino: il servo furbo e svogliato. La divisa è diventata emblematica: un' accozzaglia di colori a rombi che gli procurava l'inconveniente di non potersi mimetizzare, a meno che non avesse avuto a portata di mano un arcobaleno o la United Colors of Benetton. Egli ignorava, fortuna sua, il Ministero del Lavoro, la CISL, e il precariato. Assente perfino l'art.18 e la concorrenza della manodopera filippina nel settore della collaborazione domestica. Così si ingegnava con la scaltrezza per fare il minimo ed ottenere remunerazioni e surplus aggiuntivi. Non doveva scegliere sul T.F.R. e si poteva evitare di visitare il sito del Governo con informazioni criptate che risultano comprensibili solo a laureati con Master in ostrogoto applicato. Veniva licenziato di continuo senza preavviso, ma si ripagava con le numerose turlupinature rifilate ai padroni capitalisti. Oggi l'unica fregatura  che un filippino au pair può tentare è il candeggio errato del perizoma Intimissimi della titolare, l'unica linea di intimo che non resiste nemmeno ad un lavaggio a secco prima di allargarsi dalla taglia II alla taglia Platinette. L'indole indipendente di Arlecchino non avrebbe mai acconsentito alla propria adozione con eventuale prole da parte della famiglia Mondaini-Vianello. Un simbolo del riscatto sociale e soprattutto la vera fonte di ispirazione dell'ultima collezionecromopatetica di Cavalli.

 Colombina: servetta furba e ciarliera. Se fosse nata ai nostri tempi sarebbe stata Alfonso Signorini. Sicuramente arrivista, non annovera tuttavia alcun incontro sottoscrivania col datore di lavoro in qualche stanza ovale della CasaBianca., non girò video amatoriali hard tipo "La servetta, la scopa e il caldo Mastrolindo", non ebbe a che fare con Boncompagni talent scout di cameriere e non posò col mestolo in mano e lo strofinaccio girovita per alcun calendario delle casalinghe di San Donà di Piave.

Rimane fidanzata di Arlecchino, senza mai una convivenza, un matrimonio e neanche un Pacs. Un po'come Minnie e Topolino, solo che lei non veste a pois e non indossa scarpe gialle. Capricciosa più di Naomi Campbell, fa in modo che Arlecchino esaudisca ogni suo desiderio, accontentandosi tuttavia di doni che non inducano il fidanzato a far cassa tramite l'apertura di una filiale della Banca di Lodi o la creazione ex nulla di una Milano 2.    

Pulcinella: il  napoletano godurioso e sempre affamato rappresenta l'arte dell'arrangiarsi pur di guadagnarsi alla meno peggio il pane quotidiano. Oggi avrebbe potuto fregiarsi di qualche brillante invenzione da piazzare su Porta Portese, tipo tessera Sky taroccata, spaccio di maglie LacostA col bradipo al posto del coccodrillo, smercio di foto di Gigi D'Alessio autografate da Gigi il Pizzaiolo, vendita del numero di telefono di Maradona a cui risponde al massimo Recoba, pratica del gioco delle tre carte fatto da Tony Binarelli. Finiva spesso scoperto nei suoi imbrogli, a causa della lingua lunga e bastonato selvaggiamente. Oggi avrebbe dalla sua la clemenza di Clemente e pizzini alla Provenzano per campare in serenità. Ha sbagliato epoca. 

Pantalone:  il ricco mercante spilorcio in su con l'età  che tenta di continuo matrimoni combinati per i figli e soprattutto ha il vizietto delle avances alle più giovani, compresa Colombina. Il self-made man veneziano mi ricorda molto Zio Paperone, salvo per il malcostume di correr dietro alle lolite, nella pratica del quale si avvicina maggiormente a Emilio Fede, senza la tara del Tg4, fortuna sua. Lo vedrei a meraviglia a ballare merengue in pista durante qualche serata di disco-oldtrash, con il "Tuca Tuca" e "Tanti auguri" della Carrà come pezzo forte del repertorio.  

Balanzone: Dottore emerito, si lascia spesso andare a consigli non richiesti farciti di citazioni latine e riferimenti letterari, in sproloqui inutili e privi di scopo preciso. E'un tuttologo, dà ricette mediche, cura gli affari, sa le leggi e disserta di filosofia. In una società che ha visto Ricucci l'odontotecnico tentare la scalata finanziaria, un ex Magistrato fare il Ministro dei Lavori Pubblici come fosse ingegnere, e in cui Cristina Parodi dà le notizie ( senza calcolare il Presidente-operaio-apicoltore-laringoiatra-visagista ) avrebbe avuto sicuramente la possibilità di fare carriera nel salotto di Costanzo, dopo aver scritto una guida degli autogrill migliori, un giallo sul delitto di via Poma, un trattato sugli anelli di Saturno e una collana sulla storia delle BR. 

Considerato che i veri eruditi, oggi, al massimo, finiscono a fare i promoter di cataloghi Postalmarket in via dei Condotti.   

Ma possibile che nessuno voglia ritornare a vestirsi da Zorro e da Snaccheratrice di Siviglia?

Attendo comunque fiduciosa i rituali scambi di coriandolate goliardiche e burle spensierate, nonché le vassoiate di cenci, struffoli e castagnole. Berlusconi e Veronica hanno già iniziato. Attendo che Repubblica per Martedì Grasso titoli a tutto campo: "L' epistolario amoroso, uno scherzo giocoso: quando la simpatia è incontenibile malattia " .

( to be continued...)

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( N.D.R. Comunicazioni di Servizio: Seguirà post su il Nostro prode Andrea, nominations e GF7. Dopo il surplus di lavoro compiuto e da compiere la titolare del Blog si recherà in vacanza rigenerante in qualche landa sperduta, tipo alle Isole Vergini, che si è accertata presso le autorità autoctone non subiranno alcun referendum locale per il cambio di nome dopo il suo soggiorno, nonostante  i goliardici commentatori anonimi di cui è popolato il web  che prevedibilmente non mancheranno di inoltrare qualche simpatica boutade simile. ) 

"Semel in anno, licet insanire". Sì, ma Berlusconi se n' approfitta.

                                        La Mary